Sodmány barlangjai

A Sodipedia wikiből
A mű borítója
A Sodmány barlangjai egy, a Sodézetek oldalon született stílusparódia. Formailag a Steve Jackson - Ian Livingstone-féle lapozgatós könyvekre hajaz, témáját tekintve pedig egy SoDI lakásában ragadt GRoby-s futárról szóló rémtörténet. A történet kb. egyharmadától a trollok maguk alakíthatták a cselekmény folyását a lapszámok beírásával.

Köszönet a zseniális borítótervért snecológus kollégámnak, akinek a nevére már nem emlékszem.



Kaland – Játék – Kockázat

SODMÁNY BARLANGJAI



Írta: Danyiil Romanovics

Kiegészítette: Autismus Maximus



Háttértörténet


Kilépsz a bolt ajtaján és a céges autó felé veszed az irányt. Megigazítod kék simléderes sapkádat, előveszed a slusszkulcsot és bedobod a rendelést az anyósülésre. Igaz, hogy a műszak vége van és ez lesz ma az utolsó fuvarod, de mégis furcsa volt, ahogy az összes kollégádnak halaszthatatlan dolga akadt, amikor a főnök sápadt arccal bedobta ezt a dél-budai címet. Belenézel a szatyorba: fagyasztott pizzák, zacskós levesek, húskonzervek, tartós tej... egy átlagos legénylakás vagy valami egyetemista társbérlet lesz, semmi extra. Mitől ijedtek meg ezek ennyire?

Egyébként is, amióta a GRobynál dolgozol – na jó, nem olyan rég, mindössze egy hónapja – csupa kedves ügyfelet ismertél meg – gondolod. Elfoglalt családanyák, nehezen mozgó nyugdíjas nénik, sznob vállalkozók, de akármilyenek is, jattot mindig adnak. Ezt a fuvart még letudod, aztán irány haza. Áthajtasz a Lágymányosin és jobbra fordulsz. Mi is a cím? Valami történelmi cucc... ja igen, Nándorfejérvár köz.

Megérkezel a címre, és még a kaputelefonnal sem kell törődnöd, mert egy hosszú hajú, katonaruhás alak után be tudsz menni. Néhány perc keresgélés után meg is találod az ajtót, amire névtábla helyett egy kockás füzetből kitépett lapot ragasztottak, rajta egy nehezen kibetűzhető monogram: K... KCF? KEF? Mindegy. Bekopogsz, de nem nyitnak az ajtót. A sötét lépcsőházban nekiállsz kitapogatni a csengő gombját, amikor a kilincs halk kattanásával az ajtó résnyire tárul. A sötét és a nehéz levegő ellenére gyanútlanul lépsz be a lakásba.

És most lapozz!



1. Szemed nehezen szokik hozzá a sötéthez, így zsebedbe nyúlsz és előveszed az öngyújtódat. A pislákoló fénynél körülnézel: az előszoba nedvességtől foltos falai és a mocskos padló nem adnak magyarázatot az orrfacsaró bűzre, ami mintha egyre erősödne. Balra a folyosó vége a sötétbe vész, jobbra a távolban viszont egy ajtót látsz, és valami azt súgja, a konyhát arra találod. Bár nem félsz, a nyomasztó környezet miatt szeretnéd minél hamarabb letudni a melót.

Mit teszel? Elindulsz jobbra, az ajtó irányába? (Lapozz a 8-ra!) Elkiáltod magad, hátha meghallja az ügyfél? (Lapozz a 32-re!)



8. Lépésenként hahózva oldalogsz az ajtó felé, de semmi válasz. Nem tévedtél, végül a konyhában kötsz ki. A zöldes fényben úszó szoba nem túl bizalomgerjesztő. Egy apró ablak szolgáltatja a világosságot, amit egy szakadozott, mocskos, egykor függönynek nevezhető rongydarab árnyékol. Ez szolgáltatja a kísérteties zöldes derengést.

A konyha annyira mocskos, hogy kis híján elhányod magad. Gyanús foltok és ételmaradékok mindenhol, üres és félig tele lévő sörösüvegek hevernek szétdobálva a földön. A hűtő mind közül a legundorítóbb, zölden mohásodik a penésztől. Az apró konyhaasztalon pedig egy hasonlóképpen apró dobozos energiaital áll, de a rajta lévő felirat nem magyar. Talán románul van.

Mit teszel? Iszol a román energiaitalból? (Lapozz a 127-re!) Visszamész a bejárathoz és tovább keresed a tulajt? (Lapozz a 32-re!)



127. Ha már ennyit güriztél, és még a tulaj sincs sehol, így a műszak végére neked is jár egy kis felüdülés. Felpattintod az energiaitalt és lehúzod az egészet. Érzed, hogy valamennyire felpörget, de az édeskés, kesernyés bukéja zavaró utóízt hagy a szádban, ami miatt még sokáig fintorognod kell, ez pedig zavar a koncentrációban. Írj fel magadnak +1 Életerő pontot, de egyúttal vonj is le magadtól 2 Ügyesség pontot.

Akár be is pakolhatnád a hozott kaját a hűtőbe, de fizetni ki fog? Úgy döntesz, megkeresed a tulajt, ezért visszabotorkálsz a bejárati ajtóhoz. Lapozz a 32-re!



32. „Hahó! Van itt valaki? Meghoztam a rendelést!” – kiáltod, de a visszhangon kívül semmi válasz nem érkezik. Most mi tévő legyél? Villanykapcsolót nem látsz, a lakás pedig üresnek tűnik. Nem lenne jó pont a főnöknél, ha ezt a rendelést kiszállítatlanul vinnéd vissza, hiszen annyira bízik benned. „Sok szerencsét, fiam” – még ezt is hozzáfűzte az öreg, miután megölelt. Furcsa ez a közvetlen hang így egy hónap munkaviszony után... De végig sem gondolhatod, amikor az öngyújtód pislákoló fényénél egy irtózatos alakot pillantasz meg. Rémisztő, balta arc a nagy, formátlan fejen, szörnyű púp és egy vézna, rongyokba csavart, mosdatlan test. Egy púpos! Az ijedség és a belőle áradó éktelen bűz miatt írj fel magadnak 1 Félelem pontot! A púpos így szól hozzád:

- „A Gro-GRobytól tetszett jönni?”

Bólintasz és nagyot nyelsz, nehogy elhányd magad a rossz fogai mögül áradó szájszagtól.

- „Tessék követni!” – szól, majd a jobb oldali ajtó felé indul. Úgy döntesz, követed. Lapozz a 291-re!



291. A púpos végigkísér a dohos szagú előszobán, majd a zöld penésztől szőrös hűtőszekrényhez vezet. „A számlát majd anyám rendezi. Szerintem ez érthető” – selypíti. Tiltakozni kezdesz, mondván, átvételkor történő fizetésről volt szó, de mintha meg sem hallaná. Miután elcsoszog, óvatosan kinyitod a hűtő ajtaját, ahonnan egy hatalmas féreg ugrik elő. Küzdj meg vele!

ÓRIÁSCSÓTÁNY Ügyesség: 8 Életerő: 11

Ha legyőzted, bepakolhatsz a hűtőbe és megpróbálhatsz távozni (lapozz az 53-ra!), vagy benézhetsz a konyhából nyíló faajtó mögé (lapozz a 311-re!), esetleg ihatsz a bontott borospalackban lötyögő sárga folyadékból (lapozz a 10-re!).



10. Kialakult egy olyan elképzelés a fejedben, hogy ebben a lakásban az "undorító" kifejezést teljesen máshogy kell megítélni, mint azt korábban értelmezted. A borospalackon lévő Tabdi Gléda felirat ugyan biztosan nincs párhuzamban a benne lötyögő sárga folyadékkal, de a lakás, maga a konyha, illetve az orrfacsaró bűzcsíkot húzó púpos gnóm annyira visszataszító, hogy már-már kifejezetten hívogatónak tűnik ez a lágyan hullámzó itóka. Fenntartásaidat félretéve megmarkolod a palackot és húzol egyet az italból.

Az élmény viszont kijózanító! Ahogy visszahúzod a szádtól a palackot, azonnal okádsz is egyet. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot és 1 Ügyesség pontot! Fúúj!! Ez a púpos rémalak a jelek szerint még az emberi minőségre is alkalmatlan, hiszen ki az, aki egy borospalackba hugyozik?? Kétség sem fér hozzá: a pöcegödörként bűzölgő púpos pisájából kortyoltál egy nagyot. Ebbe az egészbe belegondolva annyira megborzongsz, hogy még 1 Életerő pontot vesztesz.

Mi ez, milyen élet ez?? Hát minden valamirevaló lakásban akadnia kell egy wc-nek! Itt is kell hogy legyen. Vajon milyen ok miatt nem oda végzi a kisdolgát ez a nyomorult gnóm? Úgy érzed, rövidesen rá fogsz jönni. Bár őszintén szólva már előre félsz a választól...

Ha távozás előtt benézel még a konyhából nyíló faajtó mögé, lapozz a 311-re! Ha inkább lelépnél ebből a putriból, lapozz az 53-ra!



53. A csótány széttaposott tetemét arrébb rúgva gyorsan bepakolod a cuccot a megfeketedett sajtok, elfolyósodott felvágottak és kőkemény pizzamaradékok mellé. A hűtő ajtaját becsukva az előszobába sietsz és a bal oldali falban kitapogatod a bejárati ajtót. Az ajtó azonban legnagyobb döbbenetedre zárva van! Rángatod, feszegeted, de a masszív faajtó nem enged. Hamarosan rádöbbensz, hogy a rendelés árát és a kulcsot ki kell verned a púposból. Mit teszel?

Visszamehetsz a konyhába, hogy benézz a faajtó mögé (lapozz a 311-re!), vagy elindulhatsz balra, végig a sötét folyosón (lapozz a 9-re!)



311. A vasalt faajtó zárva van, így válladdal kell benyomnod. A nagy reccsenéssel beszakadó ajtó mögül mindenféle kacat borul a lábad elé. Minden bizonnyal a púpos raktárát találtad meg. Mit teszel?

Egy sárgaréz menórát magadhoz véve megkeresed a púpost? (Lapozz a 16-ra!) Páncélként magadra húzol egy kőkeményre összeszáradt kockás flanelinget? (Lapozz a 119-re!) Esetleg belenézel a megsárgult marketingkönyvek egyikébe? (Lapozz a 288-ra!)



16. Felveszed a földről a kissé ütött-kopott sárgaréz menórát. Érdeklődve forgatod a kezedben, az alján gravírozott fémlemezt találsz: Kiss Endre Farkasnak hagyatékul Schwarz nagyitól. Budapest, 7. kerület, Király utca... a házszámot már nem tudod kibetűzni, mert teljesen el van kopva a felirat. A biztonság kedvéért elrakod a hátizsákodba. Írd is fel magadnak a tárgylistádba a sárgaréz menórát!

Ha még nem tetted, felvehetsz egy kőkeményre összeszáradt kockás flanelinget (lapozz a 119-re!) vagy belepillanthatsz az egyik megsárgult marketing könyvbe (Lapozz a 288-ra). Ha inkább továbbhaladsz az egyre émelyítőbb szagú folyosón a wc felé, lapozz a 9-re!



119. Nem túl divatos, viszont időtálló darabnak tűnik az a kockás flaneling, amely élére állítva dőlt neki az ajtófélfának. Annál is inkább, mert az anyag már annyira összeállt a számtalan használattól és a mosás teljes hiányától, hogy gyakorlatilag frizbiként lehetne használni, sőt páncélnak is beillene. Egy hirtelen ötlettől vezérelve magadra öltöd, mert az jut az eszedbe, hogy még a végén küzdelembe keveredsz a púpossal a kijutásért, és akkor jó szolgálatot tehet ez a kissé émelyítő szagú, de beton keménységű flaneling.

Recsegve-ropogva magadra erőlteted, de végül is elégedett vagy az eredménnyel. Még hátul, a jobb lapocka feletti jókora kitüremkedés sem zavar, amely a méretes bordapúpnak van fenntartva. Írj fel magadnak +5 Életerő pontot.

Ha még nem tetted, felveheted a földön heverő sárgaréz menórát (Lapozz a 16-ra!), belepillanthatsz az egyik marketing könyvbe (Lapozz a 288-ra!), de ha inkább továbbhaladnál a folyosón a - szagból ítélve - latrina felé, lapozz a 9-re!



288. Találomra felütsz egy marketingkiadványt. A lapok a nedvességtől szinte szétfoszlanak az ujjaid között. Az egyik oldalon alig olvasható, tompa ceruzával írt ákombákomokra lelsz. „Aggain m... the aces 23997”. Minden bizonnyal a púpos jelszavát találtad meg. Elismétled magadban néhányszor a számokat, majd a könyvet a földre dobod.

Ha még nem tetted, felveheted a földön heverő sárgaréz menórát (Lapozz a 16-ra!), páncélként magadra húzhatsz egy kőkeményre összeszáradt kockás flanelinget (Lapozz a 119-re!), de ha megindulsz a folyosón a wc irányába, lapozz a lapozz a 9-re!



9. Elindulsz a sötét folyosón, ám előrehaladásodat minden eddiginél émelyítőbb bűz akadályozza. Öklendezve kúszol a mocskos fal mentén, amikor meglátod a bűz forrását. A púpos árnyékszékéhez érkeztél! A falban jobb kéz felől nyíló ajtó mögül nyöszörgés és kaparászás hallatszik. Úgy döntesz, benyitsz az ajtón. Lapozz a 102-re!



102. A latrinában irtózatos látvány fogad. A falak barnák, a vécékagyló alig látszik a térdmagasságig érő fekáliától. A bélsárba egy sovány, haldokló nőalak ragadt, aki zokogva könyörög, hogy mentsd meg. A púpos takarítónőjére leltél! A barna matéria alatt rekedt, halálsápadt nő alkut ígér: ha kiásod a bélsárból, elárulja a púpos elleni varázsszer titkát.

Mit teszel? Az ajtót becsukva tovább keresgéled a kijáratot? (Lapozz a 312-re!) Megölöd a haldokló teremtést, hogy ezzel lerövidítsd szenvedéseit? (Lapozz a 91-re!) Esetleg megpróbálod kiszabadítani a takarítónőt? (Lapozz a 14-re!)



312. A nő arcára kiül a hideg rettegés, ahogy szívhez szóló mondandója után egyszerűen csak rá akarod zárni az ajtót. A halálfélelem és talán a pár percre beszivárgó friss levegő megsokszorozza az erejét és a karodat elkapva, magával ránt a falakat ostromló ürülék kellős közepébe. Az ajtó diszkrét kattanással becsukódik, belülről kinyitni lehetetlenség. Most már te magad is fogságba kerültél, a nővel együtt.

Totális sötétség van, a lámpaizzó már évek óta ki lehet égve. Az orrodig sem látsz. De tarkódon érzed a takarítónő dühödt szuszogását, mivel az utolsó lehetőséget is elvetted tőle, hogy valahogy kikerülhessen innen. A szuszogás egyre gyorsabb és agresszívebb, majd pedig két kezet érzel a nyakad köré fonódni, a nő pedig elkezdi a fejedet lenyomni a fekália alá. Próbálsz ellenállni, de a rémülettől és a meglepetéstől elhagy az erőd. A nő egyre gyorsabban tunkolja bele a fejedet a hegyekben álló bélsárba, majd emel ki belőle, és újra és újra... Ahogy kezd elfogyni a levegőd, és kezdenek a légcsöveid megtelni az undorító barna lével, pár mondatot még elcsípsz abból a rád zúduló szóözönből, amit a fúriaként tomboló takarítónő ordít a füledbe:

-Azt hiszed, én itt akartam megrohadni, te mocsadék!?? Tudod milyen életem lehetett volna?? Jogot tanultam, ügyvéd is lehettem volna!! Az apám, a családom mindent megadott volna!! Oké, akkor még valamivel testesebb voltam, nem sorvadtam el, mint itt összeaszva, beragadva egy átkozott gnóm vécéjében. Te rohadt gané!!! Nesze-nesze, edd a meleg szart, zabálj!!! Ez az, zabáld csak két pofára, fröcsköld magad köré, ugyanúgy mint a volt pasim!! Az is imádta az ilyesmit! Őmiatta jutottam ide! Üzemeltettem..... a rohadt pólóboltját...... adócsaló....... ezért kellett takarítónőnek állnom....... nekem, a jogászhallgatónak......... és még alantasabb munkákat is........... egy magát broninak nevező kopasz bunkóhoz is mennem kellett........... az is imádta ezt a szarban fröcskölést, ahogy a volt pasim.......... Bluebunny-val közösen........... engem Poginak neveztek közben....... .......... .............. ..............................

Kalandod itt véget ért!



91. Megesik a szíved a nőn, de nem tudsz mit tenni. Pláne nem fogsz puszta kézzel túrni az émelyítő mocsokban egy vadidegen kedvéért. Látod, hogy rajta már semmi sem segíthet. Ha nálad van a sárgaréz menóra, előhúzod a hátizsákodból és egyszerűen beleállítod a szerencsétlen teremtés fejébe. A nő és fejében a menóra lassan elsüllyed az ürülékhalomban. A sárgaréz menórát ne felejtsd el lehúzni a tárgylistádból! Ha nincs nálad a menóra, a futárautód slusszkulcsát vágod bele a torkába, hogy így rövidítsd le a szenvedéseit. A nő hörög, te pedig iszonyodva rázárod a latrina ajtaját, és zihálva nekidőlsz a málladozó falnak. Valóban ez volt a helyes döntés? Lelkiismereted nem hagy nyugodni, zaklatottabbá, dekoncentráltabbá válsz, mint azelőtt. Mindkét esetben vonj le magadtól 2 Ügyesség pontot!

Végül összeszeded magad, és továbbhaladsz a folyosón. Lapozz a 42-re!



14. A nálad lévő fagyott pizzával elkezded kiásni a takarítónő lábait a ragacsos salakból. A nő nyöszörgése és a bűz egyre elviselhetetlenebb. Tedd próbára a szerencsédet!

Ha szerencséd van, lapozz a 2-re! Ha nincs szerencséd, lapozz a 99-re!



99. Bár próbálsz segíteni, de egyszerűen nem bírod tovább. Karodból kiszalad minden erő, az undorító bűztől pedig felfordul a gyomrod, és annak teljes tartalmát kiokádod magad elé. Próbálsz megkapaszkodni, de elvéted a fogást, így fejjel előre belezuhansz a fekáliatömegbe. Még hallod a nő keserves sikolyát, és érzed, ahogy gyenge, erőtlen kezeivel próbálna emelgetni, de elveszted az eszméleted. Magadhoz se térsz többet.

Kalandod itt véget ért!



2. Az émelyítő bűztől megszédülsz, de még időben megkapaszkodsz a vécékagyló peremében. A fagyott pizza hamarosan valami fényeset fordít ki a fekália alól. Kesztyűs kezedben megforgatva látod, hogy egy súlyos vaskulcs az. Letörlöd, amennyire lehet és elteszed. Írd fel magadnak a vaskulcsot a tárgylistába! Hosszú percek múlva végre sikerül kiszabadítanod a takarítónőt. A nő hálája leírhatatlan. „- Jól figyeljen most rám” - mondja. „A bejárati ajtót zárva fogja találni, a kulcs a púpos szobájában van elrejtve. A gnóm ellen csak két fegyverrel küzdhet. Irtózik a tiszta víztől, a blogja pedig az élete. Ha megszerzi a youtube-accountját, legyőzheti.”

Megköszönöd a takarítónőnek a jótanácsot, majd búcsút intve tovább haladsz a folyosón. Lapozz a 42-re!



42. Hamarosan T alakú elágazáshoz érkezel. Jobbra csupán a sötét folyosót látod, míg balra egy ajtót látsz, mely mögül visongó hangok hallatszanak ki.

Merre indulsz? Megnézed a hangok forrását és benyitsz a balra lévő ajtó mögé? (Lapozz a 7-re!) Jobbra indulsz és tovább tapogatózol a sötét folyosón? (Lapozz a 191-re!) Ha van étvágyad, rövid pihenőt engedélyezve magadnak leülhetsz a földre elfogyasztani egy félig kiolvadt pizzát, sebeidet pedig letisztogathatod papír zsebkendővel. (Lapozz a 95-re!)



95. Bár az eddigi megpróbáltatások alaposan megfeküdték a gyomrodat és az idegrendszeredet, mégis úgy érzed, valamit enned kell. Erőre kell kapnod. A hátizsákodból előzúzod az egyik félig kiolvadt pizzát, és pár szeletet elmajszolgatsz belőle. Sebeidet pedig letisztogatod a zsebkendőddel. Visszanyersz 4 Életerő és 2 Ügyesség pontot, de nem mehetsz fölé a kiinduló értékeknek.

A pillanatnyi nyugalmat egy tagba szakadt alak eléd toppanása zavarja meg. Az erős, izmos lábon felfelé fut a szemed, a csípőjén idegesen doboló lapátkézig, aminek erezetén pontosan látszik, hogy ütéshez szokott. Amikor elérsz a fejéig az eléd toppanó szerzetnek, nem tudod hirtelenjében eldönteni, férfit vagy nőt látsz magad előtt. A maszkulin, szögletes fej, a dús szemöldökkel övezett szúrós szem és a tüsi, rövid haj sem könnyíti meg a dolgod. Az alak aztán rikácsoló hangon rád ordít, vastag tenyerét fenyegetően ütésre emeli, ami miatt írj fel magadnak 1 Félelem pontot. Mégiscsak nő lesz ez, vagy afféle. A nyakából lelógó tanárnénis, doktornénis vastagkeretes szemüveg legalábbis erre utal.

A hermafroditának tűnő félszerzet ezt rikácsolja: „- Mit képzelsz te itt magadról, he? Henyélünk, eszegetünk, vakarózunk, miközben dolgozni kéne?? Aki nem dolgozik, nem is baszik! Ez az élet törvénye! De megállj csak, majd én férfit nevelek belőled! SoDI-nak is belevertem a fejét a nemi váladékába, meg kiosztottam egy-két pofont. Rögtön megtanulta, hol a helye.” Nincs más választásod, meg kell küzdened a flepnis doktornővel.

DR. FÓRIZS ESZTER Ügyesség: 20 Életerő: 28

Ha legyőzted, folytathatod tovább az utat a sötét folyosón (Lapozz a 191-re!), vagy megvizsgálhatod a furcsa hangokat a balra lévő ajtó mögött (Lapozz a 7-re!)



7. Résnyire nyitod az ajtót, ahonnan frissítően tiszta, párás levegő csap ki. Mélyet lélegezve belépsz a szűk helyiségbe, mire a nyávogó, visongó hangok rögtön abbamaradnak. A púpos fürdőszobája elviselhető látványt nyújt: a csempe vízköves, a kád pókhálós, de a szag hiánya azt mutatja, a gnóm már nagyon rég nem járt erre. A zuhanyfülke mellől két meztelen alak bámul rád. Az egyik rózsaszín angyalszárnyakat és hosszú hajat visel, a másik pedig rúzson kívül semmit. SF és Alkaa egymás lábát epilálták, amikor rájuk nyitottál. A pillanatnyi döbbenet után már dühösen vicsorognak rád és borotvát ragadva rád vetik magukat. Küzdj meg velük!

SF Ügyesség: 11 Életerő: 7 ALKAA Ügyesség: 5 Életerő: 9

Ha legyőzted őket, mit teszel? Kulacsodat megtöltöd vízzel? (Lapozz a 34-re!) Esetleg átkutatod a szobát? (Lapozz a 18-ra!)



34. Megereszted a csapot, és a perceken keresztül ömlő barna lé szintén megerősít abban, hogy a púpos a fürdőszobában olyan ritkán látható, mint a fehér Zorró. Végre elfogy az állott víz, és tiszta víz kezd folyni a csapból, így teletöltheted a kulacsodat. Írd fel a tárgylistádba a vízzel telt kulacsot. Ha akarsz, kortyolhatsz egyet a tiszta vízből, ez +1 Életerő pontot és +1 Ügyesség pontot hoz a konyhára. A fürdőszoba még rejthet érdekes dolgokat, ezért körbenézel. Lapozz a 18-ra!



18. Úgy döntesz, átkutatod a helyiséget. A fürdőszobaszekrényben ipari mennyiségű kézkrémen kívül mást nem találsz. Ha akarsz, elrakhatsz belőle egy tubussal. Ez esetben írd fel a tárgylistádba a kézkrémet. A mosdókagyló szélén egy porlepte légfrissítőre bukkansz, amit a púpos elleni küzdelemre gondolva hátizsákodba teszel. Ezt is írd fel a tárgylistádba. Már éppen menni készülnél, amikor a zuhanyfüggöny mögül csámcsogást hallasz. Odalopakodsz és hirtelen elhúzod a függönyt. A zuhanytálcában egy alacsony szerzet kuporog és szájában nyálbuborékokat pattintgatva tátog, mint a hal. Az alak teljesen meztelen és már ránézésre látszik, hogy törpenövésű. Pénisze annyira kicsi, hogy szinte ki se látszik ágyéka bozontjából, ennek ellenére harciasan próbál az ég felé törekedni.

A teremtmény egyszer csak váratlanul szemen köp az egyik nyálbuborékkal, majd meztelenül neked támad. Kénytelen leszel megküzdeni ezzel a szívós, majdhogynem elpusztíthatatlan félszerzettel.

TÖRPAPA Ügyesség: 7 Életerő: 32

Ha a küzdelem végén Életerő pontjaid száma kevesebb, mint 3, lapozz a 133-ra! Ha 3 vagy annál több, lapozz a 184-re!



133. Emberfeletti küzdelemben végül legyőzöd a csótánynál is szívósabb Törpapát. Sebekkel borítva, kimerülve elterülsz a földön. Pár percig talán el is veszted az eszméleted, de rövidesen kerékcsikorgásra térsz magadhoz. Kerékcsikorgás? Mi ez? Autó egy lakásban??

Nincs időd a gondolataidba mélyedni, mert a fürdőszoba ajtón egy tolókocsi csikorog be nagy sebességgel, rajta egy torzonborz, lábatlan emberrel. A tolókocsi egyenesen feléd tart, és mivel ki vagy merülve, képtelen vagy felkelni a földről. Fráter így egyszerűen keresztülhajt a kiélezett fém kerekeivel a gigádon, amiből azon nyomban sugárban kezd ömleni a vér. Mondanál valamit, de csak bugyborékoló hörgéssé fajulnak a szavaid. Próbálsz felegyenesedni és megküzdeni Fráterrel, de elhagyott minden erőd. A vérveszteségtől lassan elveszted az eszméletedet, de még pont hallod, ahogy a torzonborz alak így kiált ki a folyosóra:

„-Marikám, nézd csak mi akadt horogra! Már vagy egy hete nem ettünk, húsra vágyok! Legutóbb akkor laktunk jól, amikor a Kerekes Jabbát cincáltuk szét. Hejj, az volt ám a fejedelmi lakoma! Marikám, gyere már be csöppet, nézd meg ezt a fogást. Kicsit cingár ugyan, de pár napra elég lesz. SoDI mondta, hogy használhatjuk a sütőjét. Megosztozunk szépen, mint férj és feleség. De előre kikötöm, a lábait magamnak tartogatom, abból nem adok egy falást sem!”

Kalandod itt véget ért!



184. A kőkemény küzdelem lefárasztott, nagyokat zihálva megkapaszkodsz a mosdókagylóban. Mivel van elég kézkrém a fürdőszobaszekrényben, be tudod kenegetni a sebeidet, talán segít. A mosdóból folyó tiszta vízből ihatsz, megmoshatod a piszkos, vérrel borított arcod. Visszanyersz 10 Életerő pontot, de nem mehetsz fölé a kiinduló értéknek.

Ahogy felnézel a mosdókagylóból, a tükörben egy eszelős tekintetű, pirospozsgás fej néz vissza rád. Ugrasz egyet az ijedtségtől, írj fel magadnak 1 Félelem pontot. Ahogy megfordulsz, rájössz, hogy amíg el voltál foglalva, mögéd lopakodott ez a farmeringet viselő alak, aki egy száraz parizeres zsömlén nyammog, miközben Kőbányai sört vedel. Még fel sem ocsúdtál meglepetésedből, amikor buta halszemeivel rád néz és így szól: „- Ne bánts, idegen! Elvezetlek az ajtajához és együtt győzzük le a büdös Snecit!”

Mit teszel? Megbízol benne és megkéred, hogy mutassa az utat? (Lapozz a 15-re!) Megölöd? (Lapozz a 77-re!)



15. Úgy döntesz, megbízol a farmeringes fiúban, aki azonban nem vezet tovább a folyosón, hanem visszaterel a konyhába. „- Itt felejtettél valamit, csak ezzel az eszközzel veheted fel a harcot a nyomorult Snecivel. Én egyébként Tex vagyok.”

A kamrába vezet, ahol különösebb érdekességet eddig se találtál, viszont ott áll a sarokban egy nagy betöltő nyílással felszerelt berendezés, ami eddig fel se tűnt neked. „- Nézz bele, ott találod a fegyveredet!” - szólít fel Tex, te pedig mit sem sejtve odahajolsz és belepillantasz a nyílásba. Csak mindenféle fémhengert látsz benne, semmi mást. Mi ez? Valamiféle darálógép? Csak nem...?? De igen! Éppen visszahőkölnél, amikor Tex kaján vigyorral megtaszít hátulról és bezuhansz a fémhengerek közé. Ekkor kattanó hangot hallasz, a hengerek fémes zörejjel mozgásba lendülnek és maguk alá gyűrik a karodat és a lábad.

Mielőtt teljesen szétdarál a berendezés, a teljes házat betöltő halálsikolyod mellett még hallod a fejed felett párizsis zsömlét majszoló Tex-től: „- Na, ez is megvolt. SoDI mondta, hogy csak akkor kopoghatok be hozzá masztipartit remélve, ha őt is megkínálom a kiváló májkrémes szendvics receptemmel. Már csak ez a kis plusz feltét hiányzott róla, mindjárt végig is kenem szép, egyenletesen vele SoDI szendvicsét. Molnár F. Árpád a blogjában minden kétséget kizáróan, tudományosan vezette le, hogy ez afrodiziákumnak számít, szóval remélem, hogy kedvet kap hozzám az a huncut púpos...!”

Kalandod itt véget ért!



77. Nem bízol meg a gyanús alakban, akinek valamiféle gonoszság sugárzik a szeméből. Pillanatnyi hezitálásodat kihasználva hirtelen felugrik, párizsis nyálát a szemedbe köpve és a sörösüveg nyakát letörve feléd suhint. Lebuksz, hogy elkerüld a szilánkokat, és kikapod a halott SF kezéből a borotvát. Félig vakon kell megküzdened a mocskos proli Tex-szel!

TEX Ügyesség: 2 Életerő: 2

Miután felvágott torokkal elterül a földön, átkutatod Adios feliratú susogós nadrágját, de egy félig kinyomott tubusos majonézen kívül semmit nem találsz nála. Szemedet kiöblíted, ha eddig nem tetted, a kulacsodat megtöltöd vízzel (írd fel a tárgylistádba a vízzel telt kulacsot, ha eddig nem volt) és kimész a fürdőszobából. A sötét folyosón vagy kénytelen folytatnod utadat. Lapozz a 191-re!



191. Félve lépkedsz a koromsötét folyosón. Néhány méter megtétele után ismét egy ajtóhoz érsz, ahonnan sírás és ordibálás hallatszik ki. Mivel visszafelé nem indulhatsz, minden bátorságodat összeszedve halkan lenyomod a kilincset és bepillantasz. A szobában két alakot látsz: egy szánalmas proli térdelve zokog egy nagydarab, meztelen, ötvenes férfi előtt, aki a hajánál fogva ráncigálja és merev, metélt farkával szvaffolja az arcát. „- Iiiigen, kisköcsög? Otthagyjuk a Jobbikot a szocikért? Az ilyen kis férgek miatt nem emelkedik anyám nyugdíja. De ne félj, mindjárt kapsz egy kis gént, ha a génrabló zsidóknak dolgozol!” „- Neeee, dehát nekem semmi bajom Sodival, én is a trollok ellen har...” Füledet befogva, szemedet elfordítva próbálsz védekezni a térdelő alak szájába hatoló makk ocsmány látványától és cuppogásától. Nem sokáig bírod már, döntened kell, mit teszel.

Megtámadod őket? (Lapozz a 76-ra!) Hirtelen nekiiramodva megpróbálsz átszaladni a szobán a szemközti falból nyíló ajtóhoz, ahonnan animés szintihangok szűrődnek ki? (Lapozz a 31-re!)



31. Nagy levegőt veszel és futni kezdesz a szemközti ajtó felé. Már majdnem odaérsz, amikor egy húsos kar vágódik az arcod elé, amit lefejelve orbitálisat tanyálsz. Megütötted a fejedet, talán az eszméletedet is elvesztetted pár percre. Veszítesz 2 Életerő pontot. Arra térsz magadhoz, hogy egy elnyűtt arcú, ősz hajú fickó áll fölötted. Pólójára „BAXI” szöveg van ráírva, egyik kezében Sárkány márkás sörösüveget markolászik idegesen. Ez még annyira nem lenne ijesztő, az alak alteste azonban teljesen meztelen. Másik kezével ütemesen próbál életet lehelni kisméretű férfiasságába. Izzadtságcseppek peregnek az arcán, miközben egyre dühösebben morog, ami azt súgja számodra, hogy már hosszabb ideje próbálkozik a feladattal, de mégsem ér célt.

Az ősz hajú látva, hogy feleslegesen próbálkozik a merevedéssel, dühödten ordítani kezd: „- Ez is miattatok van, ti valóságtagadó burzsujfosadékok! Molnár F. Árpád, a Föld és az Alpha Centauri legnagyobb Echelon tanúja is megmondta, hogy a 40-es karommal kell széttrancsíroznom a szarevő burzsujok meg a szlovák ügyvéd mocskos pofáját, mert csak így érhetem el a buddhai megvilágosodást és kerülhetek a Nirvánába. Ott talán még a farkamat is sikerül végre felállítanom...!”

Már épp azon jár az eszed, hogyan tudnád egy rúgással távol tartani magadtól a lábaidnál őrjöngő impotenst, amikor a fejed felett egy újabb arc jelenik meg. Hájas fejű, tokás, eszelős tekintetű, rózsaszín ingbe öltözött fiút látsz föléd magasodni, aki már nem is annyira fiatal, de vonásaiban mégsincs semmi felnőttes. Fénylő hajáról egy zsírcsepp hull az arcodra. A tokás így szól: „- Tajgi barátom, hagyd rám ezt az átkozottat! Már annyira, de annyira sok éve forralom a bosszút, aminek édes pillanata vége elérkezett! Anyám kisszobájából minden esete meglestem a kémkakast, kinek adja le a drótot, a zuhanyrózsát is mindig szétszedtem, poloska után kutatva. De most végre Kisboros... izé, Alexander ügynök bosszút áll az örökösen csörgő telefonért! Amely állandóan csak csörög.... csak csörög..... csak csörög..... CSAK CSÖRÖG..... CSAK CSÖÖÖRÖÖÖÖÖG!!!!”

Az őrjöngő fiú eddig is eszelős tekintete most még elborultabb lesz, kezében megvillan egy csavarhúzó. Ösztönösen félregurulsz, így csak a szőnyeget szúrja át a tiszavasvári önjelölt titkosügynök. Kénytelen vagy mindkettőjükkel megküzdeni. Bár mindketten válogatott sértéseket zúdítanak rád: szlovák ügyvédnek, liberális újságírónak, burzsujfosadéknak, Fideszes középvezetőnek, internetes fórumtrollnak bélyegeznek, észreveszed, hogy testi erejük és harci ügyességük teljesen elenyésző nagyszájúságukhoz képest.

TAJGI Ügyesség: 1 Életerő: 5 KISBOROS Ügyesség: 2 Életerő: 4

Ha legyőzted őket, lapozz a 666-ra!



666. Derekas küzdelemben legyűrted a két őrjöngő elmebeteget. Már épp kezdenél örülni a sikerednek, amikor Kisboros teste hirtelen megrándul. Jól láttad? Vagy csak a szemed káprázik? Hiszen saját csavarhúzóját döfted át a torkán, az nem létezik, hogy még legyen benne élet! De lám csak, ismét megrázkódott. Dübbenten bámulsz, miközben Kisboros jól láthatóan halott teste lassan felemelkedik. Szeme továbbra is eszelős, de most már valahogy máshogy... valami démoni módon!

A félrebillent nyakú testből egyszer csak megszólal egy mély, nem evilági, iszonytató hang: „- Kisborost megölheted, de engem nem ölhetsz meg soha! A testemet elvihetitek, de a lelkemet nem!!! Hiába adod nekem a montembájkot, reád száll örök átkom, az ekszöszájzbúk! Tudd meg tehát: én vagyok Démoncimbi, és most magammal viszlek az örök kárhozatba!”

Pokoli küzdelem vár rád. Nem elég a két fogyatékos, egy démoni erőt is le kell küzdened. Tudod mi a Knight Rider című film Alapítványának telefonszáma? Ha igen, lapozz az első három számjegynek megfelelő oldalra! Ha nem, lapozz a 9-re!



9. Démoncimbi olyan túlvilági ellenfél, amilyennel még nem találkoztál. Írj fel magadnak +2 Félelem pontot! Minden fortélyodra szükséged van a legyőzéséhez, viszont szerencsédre csak Kisboros testében él, így csak akkor tud megsebezni, ha meg tud ragadni. Távoli támadások ellen védtelen.

DÉMONCIMBI Ügyesség: 11 Életerő: 22

Ha győztél, meg kell harcolnod a még mindig meztelenül álló, félig kemény, metélt péniszét markolászó Krokkó tanár úrral is, aki a bestiális küzdelmek ellenére még mindig el van foglalva az előtte térdeplő alakkal. Lapozz a 76-ra!



223. Kétségbeesetten körülnézel, mit tudnál felhasználni fegyverként a démoni erő ellen. Csak egy megnyerően mosolygó, szőrös mellkast villantó David Hasselhoff posztert látsz a falon, amiről valami furcsa, rossz szagú fehér lé folyik le. Mivel jobb ötleted nincs, letéped a falról és magad elé tartod. Kisboros teste megtorpan a levegőben, a démoni hang riadtan morogni kezd: „- Aaaarrrggghhhh, neee!! Csak ezt ne!! A hősöm, az idolom, a szerelmem ellen nem harcolhatok! Nem megy!! Neeeem! Neeeeeeem!!!” A démoni hang egyre halkabban és egyre messzebbről hallatszik, miközben Kisboros teste szép lassan visszadől a földre és immár véglegesen ott is marad.

Sikerednek azonban csak rövid ideig örülhetsz, hiszen meg kell harcolnod a még mindig meztelenül álló, félig kemény, metélt péniszét markolászó Krokkó tanár úrral is, aki a bestiális küzdelmek ellenére még mindig el van foglalva az előtte térdeplő alakkal. Lapozz a 76-ra!



76. Ordítva rontasz rá a nagydarab férfira. A térdeplő alak jeges rémületében szájzárat kap, majd a leharapott falloszt kiköpve, zokogva a mocskos szőnyegre omlik. Fejedet betölti a nagydarab férfi irtózatos üvöltése. Ágyékához kap, majd vicsorgó vörös fejjel, véres kezével feléd üt. Küzdj meg a sebesülten őrjöngő Krokkóval!

KROKKÓ TANÁR ÚR Ügyesség: 14 Életerő: 28

Miután legyőzted, a szőnyegen zokogó alakot átlépve a szemközti ajtóhoz indulsz. Kétségtelenül a púpos szobájához érkeztél, ezt világosan érzed a minden eddiginél ocsmányabb szagból és az animés szintihangokon is áthatoló, ismerős mormogásból. Óvatosan lenyomod a kilincset, de az ajtó zárva van. Úgy döntesz, bekopogsz. „- Ööööö... ki az?” - hallatszik a kérdés.

Mit válaszolsz? „A Groby's-tól vagyok”? (Lapozz a 221-re!) „Krokkó vagyok, fiam”? (Lapozz a 65-re!) „Láttalak a szexneked.hu-n és szeretnék veled randizni”? (Lapozz a 98-ra!) „Itt anyád, nyisd ki”? (Lapozz a 71-re!) Van nálad egy vaskulcs, amit a latrinában találtál? Ha igen, lapozz a 94-re!



221. „- A Groby's-tól vagyok, bizonyára elfelejtette, hogy a számlát rendeznie kéne. Kérem, nyissa ki az ajtót!” - kiáltod. „-Megmontyam máj, a számját anyám jendezi! Kéjem hívja fel őt. Ha nem etyezik bele, ilyenkor pizony perelni kell!” - hallod az ajtó túloldaláról. Nem vált be a számításod.

Mivel próbálkozol? „Krokkó vagyok, fiam”? (Lapozz a 65-re!) „Láttalak a szexneked.hu-n és szeretnék veled randizni”?(Lapozz a 98-ra!) „Itt anyád, nyisd ki”? (Lapozz a 71-re!) Van nálad egy vaskulcs, amit a latrinában találtál? Ha igen, lapozz a 94-re!



71. „- Én vagyok az anyád, azonnal nyisd ki!” - próbálsz egy reszelős női hangot magadra erőltetve, erélyesen fellépni. „- NAAA!... MIFAN????? MOSTNEEM!!! É-ÉÉPPEN NEM mivan?” - hallod az ajtó túloldaláról, majd ez után csak artikulátlan visongás szűrődik ki a fal mögül. A gnómra nem lehet hatni az anyjával, valami mással kell próbálkoznod.

Mivel próbálkozol? „A Groby's-tól vagyok”? (Lapozz a 221-re!) „Krokkó vagyok, fiam”? (Lapozz a 65-re!) „Láttalak a szexneked.hu-n és szeretnék veled randizni”?(Lapozz a 98-ra!) Van nálad egy vaskulcs, amit a latrinában találtál? Ha igen, lapozz a 94-re!



98. „A szexneked.hu-n láttam a fényképedet és szeretnék veled elmenni egy swingerklubba!” - kiáltod az ajtón át és reméled, hogy szétdohányzott, reszelős hangod nem buktat le. Egyre inkább aggódni kezdesz, amikor az anime zenéje elhalkul, ám válasz éveknek tűnő másodpercekig nem érkezik, csak halk csattogás hallatszik közvetlenül odaátról. A púpos ott áll a kilincsnél! - fut át az agyadon és fogadat csikorgatva próbálsz valamit kitalálni, amikor hirtelen megszólal: „- Akkor megkérném, hogy körülbelül két és fél óra múlva jöjjön vissza, rendbe kell szednem magam.” A távolodó csoszogásból megérted, hogy húzásod nem jött be, így nem tudsz bejutni a szobába.

Mivel próbálkozol? „A Groby's-tól vagyok”? (Lapozz a 221-re!) „Krokkó vagyok, fiam”? (Lapozz a 65-re!) „Itt anyád, nyisd ki”? (Lapozz a 71-re!) Van nálad egy vaskulcs, amit a latrinában találtál? Ha igen, lapozz a 94-re!



65. „- Krokkó vagyok, fiam! Végeztem ezzel a szerencsétlen nyomorulttal, most már te jössz! Nekikezdhetünk végre a régóta áhított masztipartinak?” - próbálsz mélyre váltott hangon a bizalmába férkőzni. „- De hát tanáj új, elfelejti hogy pár ója múlva a bíjóságon kell lennünk a géntolvaj zsidók elleni perben? Öltöznöm kell, meg kell keresnem Rocskai Gergő 3 számmal nagyobb, széttaposott sarkú szövetnadjágját és a jó meleg FUBU pulcsiját. Maga pedig kejesse meg a 2 számmal kisebb szárú nadjágját és a strandpapucsát. Hiszen szikjaszijárd meggyőződésem, hogy csak ilyen ízléses, igényes duóként tudunk megjelennyi a bíjóságon. Masztiparti maximum csak ebben a fonatkoszásban jöhet szóba, de akkor is natyon fontosnak tartom azonban, MÉG A MÁSIK FÉL ENGEDÉLYE ESETÉN IS...” „- Jól van már fiam, csak engedj be!”

Számításod bevált, csikordul az ajtó. Lapozz a 6-ra!



94. A lehető leghalkabban a zárba illeszted a kulcsot és elfordítod. Mély levegőt veszel és ha van nálad légfrissítő, a kulcslyukon keresztül befújsz a szobába. A bent újra ordító zaj miatt a púpos nem veszi majd észre. Lenyomod a kilincset és belépsz az ajtón. Egy pillanat alatt felméred a helyzetet: a púpos egy sokszor szétesett és sokszor, rosszul összeszegelt, matrac nélküli ágykeretben fekszik meztelenül és vadul, tátott szájjal onanizál. A nedvesen fényes, iszamós asztallapon lévő két hangszóróból színtelen géphang üvölt: „A kur-va anyád te ostoba gnom, ne ha-zudj, ne ha-zudj”. A monitoron a kuruc.info bannerjei villognak. A meglepett púpos felé ugranál...

...de épp a célnál rontod el. Bal lábad megcsúszik egy ragadós, fehér folton, te pedig egész súlyoddal a gerincedre esel. Szerencsére a körös-körül heverő zsebkendőhalmok tompítják az esést. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot! Alig térsz magadhoz pillanatnyi eszméletveszésedből, fejedet felemelve látod, hogy a púpos, összeszedve magát, az ágy alatt heverő mankójára támaszkodva darabosan felhúzza magát és lepattintja a maszturbációját rögzítő kamerát az állványról. Fenyegetően feléd lép az állvánnyal.

A földön fekve mit teszel? Ha van nálad légfrissítő, megpróbálhatod lefújni vele a púpost (Lapozz a 123-ra!) Ha van nálad vízzel telt kulacs, megpróbálhatod leönteni vízzel (Lapozz a 62-re!) Ha van nálad kézkrém, megpróbálhatod lekenyerezni vele (Lapozz a 211-re!) Ha nálad van a sárgaréz menóra, megpróbálhatod felmutatni a jellegzetesen askenázi vonásokkal bíró szörnyszülöttnek. (Lapozz a 155-re!) Megpróbálhatod kirúgni alóla a mankóját? (Lapozz az 55-re!)



6. Meg sem várva, hogy a rothadó fogú, bűzlő leheletű púpos gnóm megjelenjen, egy erős mozdulattal szélesre tárod az ajtót és egy nagy ugrással a szobába toppansz. Egy pillanat alatt felméred a helyzetet: a púpost a kivágódó ajtó lendülete messzire sodorta, így most anyaszült meztelenül hever pár méterre tőled és próbál feltápászkodni. A szoba túlvégében egy sokszor szétesett és sokszor, rosszul összeszegelt, matrac nélküli ágykeret található, amely előtt egy állványra helyezett kamera lett beállítva. Bár ilyen távolságból nem látod pontosan, a kamera kimerevített képén maga a púpos látható, ahogy az ágykeretben fekszik és vadul, tátott szájjal onanizál. A nedvesen fényes, iszamós asztallapon lévő két hangszóróból színtelen géphang üvölt: „A kur-va anyád te ostoba gnóm, ne ha-zudj, ne ha-zudj”. A monitoron a kuruc.info bannerjei villognak. A meglepett púpos felé ugranál...

...de épp a célnál rontod el. Bal lábad megcsúszik egy ragadós, fehér folton, te pedig egész súlyoddal a gerincedre esel. Szerencsére a körös-körül heverő zsebkendőhalmok tompítják az esést. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot! Alig térsz magadhoz pillanatnyi eszméletveszésedből, fejedet felemelve látod, hogy a púpos, összeszedve magát, az ágy alatt heverő mankójára támaszkodva lepattintja a maszturbációját rögzítő kamerát az állványról. Fenyegetően feléd lép az állvánnyal.

A földön fekve mit teszel? Ha van nálad légfrissítő, megpróbálhatod lefújni vele a púpost (Lapozz a 123-ra!) Ha van nálad vízzel telt kulacs, megpróbálhatod leönteni vízzel (Lapozz a 62-re!) Ha van nálad kézkrém, megpróbálhatod lekenyerezni vele (Lapozz a 211-re!) Ha nálad van a sárgaréz menóra, megpróbálhatod felmutatni a jellegzetesen askenázi vonásokkal bíró szörnyszülöttnek. (Lapozz a 155-re!) Megpróbálhatod kirúgni alóla a mankóját? (Lapozz az 55-re!)



155. Előkapod a hátizsákodból a konyhában zsákmányolt sárgaréz menórát, és mintegy pajzsként emeled magad elé, egyenesen bele SoDI kampós orrú, apró malacszemeit elfedő kiugró szemöldökcsontú pofázmányába. A rég látott és minden idegszállal elfeledni kívánt szimbólum leírhatatlan hatást tesz a toporzékoló púpos gnómra: „Nem fatyok szidó! Tofábbra sem fatyok buzi! Ne kísérts tofább!!! Nem akaroooom!!!! Schwarz nagyi, én megmondtam hogy én nem......!!! Neeeeemm!!!! Neeem fatyooook szidóóóóó!!!! Neeeeee!!! Oooooooaaaaaaaarrrrrrggghhhhhhhh!”

Az idegtépő üvöltés apránként egy elmondhatatlanul torz arckifejezésbe megy át. A púpos orra megnyúlik, tágra nyitott szemei összecsúsznak lassanként egyetlen pontba, arca kiszáradttá, töredezetté válik. A sikítást már olyan frekvencián hallod, hogy idegeid és ép eszed lassanként felmondják a szolgálatot. Már nem is tudatosan tartod magad előtt a menórát, inkább csak kapaszkodsz bele. Még épp látod, ahogy a rángatózó, sivítozó púpos a feje búbjától kezdve lassanként elkezd elporladni: haja, arca, felsőteste, végül alteste elkezd széttöredezni, darabjaira hullani. A végére már csak egy nagyobbacska hamukupac fekszik előtted.

Tedd próbára a szerencsédet! Ha szerencséd van, lapozz a 89-re! Ha nincs szerencséd, lapozz az 5-re!



5. Lerogysz a hamukupac elé. Füledben és agyadban mintha démonok viháncolnának, a púpos autista fókahangokkal dúsított szamárüvöltése egyre jobban beborítja az elmédet. Mindkét kezeddel elkezded kaparni és csapkodni a fejedet, végül kínodban a padlóba és az asztal szélébe vered (a fejed). De a százfelé visszhangzó halálsikoly, amelybe már mintha sátáni kacajok is társulnának, továbbra is ott zsong a fejedben. Ép elméd utolsó szikráival még próbálsz körülnézni a szobában, fellelni a bejárati ajtót nyitó kulcs rejtekhelyét. De már forog veled az egész szoba: a fehér nyálkától csúszós padló, a falról lepergett sárgás tapéta, valami "egyetemista srácról" szóló blogoldal villogása a számítógépen és már torz kacajjá változott a fali poszterről lenéző, oroszos kinézetű, talán még a húszas éveit sem elérő félmeztelen fiatalember eredetileg csábítónak szánt félmosolya.

A földre rogysz, szép lassan a hátadra fordulsz, karjaid nagy csapódással zuhannak a kopott padlóra. Elméd teljesen felmondta a szolgálatot. Már csak a démonok örökkévalóságig tartó viháncolását hallod.

Kalandod itt véget ért!



89. Minden ízedben remegsz, fejedben szinte kiirthatatlanul visszhangzik a púpos halálüvöltése. Érzed, hogy nemsokára megőrülsz, ezért utolsó energiáidat mozgósítva talpra állsz és gyors ütemben elkezded átkutatni a szobát. Benézel a bútorok alá, felhajtod az összeaszalódott, ragacsos szőnyeget, letéped a félmeztelen orosz tinisrácot ábrázoló posztert a falról, hátha amögött van valami rejtett ajtó. Erőd a végéhez közeledik, ezért egy mozdulattal lesöpörsz minden limlomot a púpos asztaláról, ami által a Lubeyourtube.com oldal kevéssé keresztényi tevékenységet bemutató videóit sugárzó monitor nagy csattanással esik a földre és törik szilánkosra. A lomok között a földre zuhan egy "Laptopra" felirattal ellátott malacpersely is, amiből 45 forint és egy kulcs gurul széjjel. Felemeled a földről a kulcsot és kirohansz az ajtón. Elszaladsz áldozataid kihűlt teteme mellett, végigegyensúlyozol a fekáliától csúszós folyosón, megrohanod és kinyitod a bejárati ajtót. A púpos őrült visongása még sokáig visszhangzik a füledben.

Győztél!



211. Zsebedbe nyúlsz, előkapod a kézkrémes tubust és a magasba tartod. A púpos kameraállványa megáll a levegőben. Fegyverét elejtve mohón kap a kézkrém után. „- D-de a homoszexet MÉG A MÁSIK FÉL ENGEDÉLYÉVEL is k-kizárjuk!” - dadogja. Aprót bólintasz és keményen a nyelvedbe harapsz, hogy újabb ájulás nélkül elviseld a látványt, ahogy föléd magasodva, továbbra is a mankóra támaszkodva krémezni kezdi magát. „- És most te is” – selypíti, és feléd nyújtja a tubust.

Mit teszel? Előveszed a farkad, megpróbálva időt nyerni? (Lapozz a 43-ra!) Visszautasítod az ajánlatát? (Lapozz a 3-ra!) Ha van nálad, megpróbálhatod lelocsolni a vízzel telt kulacsoddal. (Lapozz a 62-re!)



43. Masztipartiba keveredtél SoDI-val. A világ szégyene vagy. Kalandod itt véget ért!



3. Hebegve-habogva elkezdesz mentegetőzni, hogy neked barátnőd van, meg hogy te nem vagy buzi, és hagyjon téged különben is békén. Csak adja oda a kiszállított kaja árát és ígéred, örökre békén hagyod. Mindez hasztalan. A púpos és a meglepően hosszú, immár alaposan bekrémezett hímvesszője fenyegetően mered a fejed fölé. Behunyod a szemed...

Mit teszel? Átadod magad a sorsodnak? (Lapozz a 43-ra!) Egy hirtelen ötlettől vezérelve előkapod a telefonodat?(Lapozz a 192-re!)



192. Magad sem tudod, honnan villan az agyadba, de előkapod zsebedből a mobiltelefonodat és ráirányítod a hímvesszőjét egyre közelebb lengető púposra. Nem egy mai darab ez a készülék, sokszor idő előtt lemerül az akkumulátora, most viszont az Isten szent nevére könyörögsz, legyen benne még annyi kraft, hogy beindíthasd a videózást.

Tedd próbára a szerencsédet! Ha szerencséd van, lapozz a 88-ra! Ha nincs szerencséd, lapozz az 111-re!



111. Peched van, a telefon teljesen süket. Nullán van az akksi. SoDI egyékbént is fölényesen károgja neked, hogy őt aztán hiába akarod meztelenül levideózással fenyegetni, tele van már a farokverő videóival a Lubeyourtube.com, a recskaboy.freeblog.hu meg a goldengate.hu, valamint ott van a neten a Fapoleon is. Eggyel több vagy kevesebb videó már tényleg nem oszt, nem szoroz. Sőt, az eddiginél még erőteljesebb erekciójából azt látod, fel is izgatta az exhibicionista téma. Elvesztél! Lapozz a 43-ra!



88. Pirosan villog már a töltöttség jelző, de még van annyi kraft a készülékedben, hogy elkezdd felvenni a feléd közelítő púpos rémet. SoDI-t szemlátomást nem zavarja a dolog, hiszen – mint lelkesen újságolja – épp elég farokverő videót töltött már fel a netre, elfér ez is egynek. Hirtelen bedobod az adu-ászt, mivel eszedbe villan, hogy tüntetéses közvetítéseken láttad már ezt az ormótlan, élére állított kilós kenyér formájú fejszerkezetet, a jégtörő hajók orrát mintázó állat, a vihar utáni tenger hullámzását megszégyenítő, üszkös, feketén rothadó fogsort. Onnan már megismered, és emlékszel, hogy kikkel szokott ez a pofa egy társaságban mozogni.

Megfenyegeted, hogy ezt a videót most azonnal elküldöd Gaudi-Nagy Tamásnak, Tyirityán Zsoltnak a Betyárseregtől, meg Novák Elődnek. Sőt, Dúró Dórának is, egy pajzán ajánlkozás formájában, hadd örüljön neki az Előd. A telefonszáma mindannyiuknak megvan, hiszen nekik is szoktál ételt kiszállítani. A púpos egy pillanatra megdermed, ezt az ijedtséged használod ki. Egy gyors mozdulattal kirúgod lába alóla a mankóját. Lapozz az 55-re!



55. Egy váratlan, erőteljes rúgással telibe trafálod a púpos mankóját, ami messzire repül, a szoba másik végébe. A bűzölgő gnóm hatalmasat esik, óriási, baltával faragott álla lyukat üt a korhadt fa padlóba. Ez időt ad neked, hogy feltápászkodj, de mire álló helyzetbe kerülsz, a gnómnak is sikerül talpra kászálódnia. Ráadásul a Kántornak elnevezett kameraállványa is a keze ügyében maradt, így felfegyverkezve veszélyesebb ellenfélnek bizonyul, még annak ellenére is, hogy fájó háta miatt állandóan felszisszen. Küzdj meg vele!

SoDI Ügyesség: 9 Életerő: 18

Amennyiben SoDI életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, lapozz a 42-re!



62. Pillanatnyi készületlenségét kihasználva a kulacsodban lévő tiszta vízzel leöntöd a púpost. Hátratántorodik, majd kétségbeesetten zihálni kezd. Mocskos hajából sötétbarna csíkot húzva folyik le arcán a víz. Fejét, arcát a használt zsebkendőkbe törölve próbál megszabadulni a víztől, ami épp elég időt ad neked arra, hogy feltápászkodj és lefejeld. A kameraállványa, amit Kántornak nevez, messzire repül, így fegyvertelenül sokkal ügyetlenebb ellenfélként kell megküzdened vele.

SoDI Ügyesség: 6 Életerő: 18

Amennyiben életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, lapozz a 42-re!



123. Pillanatnyi készületlenségét kihasználva arcon fújod a légfrissítővel. Használtad-e már a légfrissítőt, mielőtt beléptél a szobába, vagy ez az első alkalom?

Ha a kulcslyukon már befújtál egyszer a belépés előtt, lapozz a 22-re! Ha ez az első alkalom, lapozz a 33-ra!



33 A bűzlő odúban, ahol leginkább a csípős izzadtságszag, ondószag, masszív alkoholszag, valamint a szar- és húgyszag kombinált elegye uralkodik, meglepetésként éri a púpost az arcába csapó virágzó levendula illat. Hátratántorodik, majd kétségbeesetten zihálni kezd. Fejét, arcát a használt zsebkendője mögé bújtatva próbál ellenállni a számára elviselhetetlen virágillatnak, ami épp elég időt ad neked arra, hogy feltápászkodj és lefejeld. A kameraállványa, amit Kántornak nevez, messzire repül, így fegyvertelenül sokkal ügyetlenebb ellenfélként kell megküzdened vele.

SoDI Ügyesség: 6 Életerő: 18

Amennyiben életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, lapozz a 42-re!



22 A púpost nem éri meglepetésként a légfrissítő levendula illata, mert már egyszer kapott egy dózist a kulcslyukon keresztül, így most felkészülten várta a támadást. Egy pár pillanatig prüszköl a tömény aeroszoltól, de valami mást kell kitalálnod ahhoz, hogy átvedd a kezdeményezést. Agyad hevesen kattog, szemed rémülten jár ide-oda, miközben a púpos ütésre készen magasba emeli a kameraállványt. Lapozz a 192-re!



42. SoDI hangos jajongással megadja magát és az ágyneműtartóba bújik, de a bejárati ajtó kulcsát nem hajlandó kiadni. A középen barna csíkos ülőhuzattal mit sem törődve leülsz a számítógép elé. Emlékszel még a púpos jelszavára? Ha igen, lapozz az első három számjegynek megfelelő oldalra! Ha nem, lapozz a 33-ra!



33. A házban történő eddigi kalandozásaid során mennyi Félelem pontot gyűjtöttél? Ha Félelem pontjaid száma 2 fölött van, lapozz a 144-re! Ha Félelem pontjaid száma 2 vagy az alatti, lapozz a 160-ra!



144 Reszkető kézzel kapkodsz az egér után, de idegességedben lelököd az asztalról, és becsúszik valahova oldalra, ahol nem éred el. Szemből a monitorból, pontosabban a hangszórókból üvölt a monoton géphang, a hátad mögött pedig SoDI sivalkodik torkaszakadtából, továbbra is a púpján imbolyogva. Egyszerűen nem bírod már tovább ezt az egész házat... az egész szobát... a teljes hallójárataidat... az egész lényedet betöltő elviselhetetlen hangzavart: két kezedet a füleidre tapasztod és próbálod megőrizni a józan eszedet. Észre se veszed, de már te magad is üvöltesz.

Az előtted álló monitor közben folyamatosan villódzik. Nem vagy epilepsziás, de a képernyőn egymás után felvillanó torz képektől és videórészletektől már teljesen kezdesz becsavarodni. Gusztustalan, anyajegyekkel teleszórt, horpadt felsőtest... Egy átlagnál nagyobb, hosszú nemi szerv... Furcsa, sasfogásszerű mozdulatok... Kitörő orgazmus helyett bágyadt, lomha buggyanás... Fazonnyírás az erdőszélen... Pride.hu regisztrációt visszaigazoló email... Pajzánságokkal tűzdelt párbeszédablak valami Kisboros1 nevű felhasználóval...

Behunynád a szemed, hogy ne is lásd már ezt a sok gusztustalanságot, de az nem engedelmeskedik. Tágra nyitott, merev tekintettel csak bámulod és bámulod a monitort. Ennyi riasztó élmény után az agyad mostanra végképp felmondja a szolgálatot.

Tagjaidból kimegy minden erő, és tehetetlenül hátrazuhansz, mint egy rongybaba – egyenesen bele a púpos ágyneműtartójába. Még épp látod, hogy az addig riadtan visító SoDI befejezi az ordibálást és tehetetlenségedet kihasználva, balta arcát kárörvendő vigyorra görbítve ismét krémezni kezdi legnemesebb szervét. Ezek az utolsó képek, amiket még látsz, a sokkszerű élmények hatására szíved megszűnik dobogni. Ha történt is aktus, az már nem az élő lényeddel történt.

Kalandod itt véget ért!



160 Fogcsikorgatva X-elgeted ki a perverz, homoszexuális portálok garmadáját, amik megnyitva villognak a púpos monitorján. Végre eljutsz a youtube-accountjához és a blogjához, amikhez azonban – jelszó hiányában – nem tudsz hozzáférni. SoDI nem hajlandó semmilyen kérdésre sem válaszolni, csak szamárhangon visong az ágyneműtartóban, teknősként himbálva magát domború púpján. Feltűnik neked egy "Laptopra" feliratú malacpersely az asztalon, amiből arra következtetsz, hogy a púpos csak ezt az egyetlen ósdi, elavult, agyba-főbe szigszalagozott Acer gépet birtokolhatja, próbálva spórolni egy újra. Ezért fejed fölé emeled a laptop-ot, és teljes erőből hozzávágod az aszal sarkának, majd pedig a malacperselynek.

A laptop – hasonlóképpen, mint SoDI nemrég még harciasan meredező pitonja – lekókad. Valószínűleg az összes fájlja helyrehozhatatlanul elveszett. Az önkívületi tébolyult sivítozás, amit e tetted a púposból kiváltott, pattanásig feszíti az idegeidet. A malacpersely darabjai között 45 forint és egy kulcs hever. Felemeled a földről a kulcsot és kirohansz az ajtón. Elszaladsz áldozataid kihűlt teteme mellett, végigegyensúlyozol a fekáliától csúszós folyosón, megrohanod és kinyitod a bejárati ajtót. A púpos őrült visongása még sokáig visszhangzik a füledben.

Győztél!



239. Villámgyorsan belépsz a púpos youtube-accountjába és megváltoztatod a jelszót. SoDI az ágyneműtartóban fetrengve látja, mit művelsz, és szamárhangon visongva próbál leállítani. Mankója nélkül azonban képtelen feltápászkodni és teknősként himbálja magát domború púpján. A blogját is törlöd, mire sikerül kinyúlnia a kameraállványért, amivel feléd suhint. Ügyesen kitérsz előle, így csak "Laptopra" feliratú malacperselyét töri össze, amiből 45 forint és egy kulcs hullik ki. Felemeled a földről a kulcsot és kirohansz az ajtón. Elszaladsz áldozataid kihűlt teteme mellett, végigegyensúlyozol a fekáliától csúszós folyosón, megrohanod és kinyitod a bejárati ajtót. A púpos őrült visongása még sokáig visszhangzik a füledben.

Győztél!